casi casi...de vuelta al cole!

Creo que es justo y necesario escribir el post antes del inicio de clases, otra vez empieza la rutina que tanto me encanta, aunque cabe destacar que el año pasado no la disfrute mucho porque solo fui por un par de semanas, ya conocen la historia, pero este año si voy con muchas espectativas, aunque no puedo negar que estoy un poco nervioso y mas aun con el problema de mi noctambulismo jejeje, no consigo dormirme temprano y a pocos dias de empezar la uni me estoy todavia acostando casi que a las 6am, debo regularlo porque sino mas que rostro emocionado veran rostro ojeroso y cansado. Pero bueno, este año se pronostica un poco mejor aunque ya deseo que acabe el 2009 rapido, con todas mis fuerzas quiero que llegue el 2010, pero tomare este ultimo trimestre como el año del inicio, del cambio y del otro yo.

El horario esta fatal, porque hay dos asignaturas en particular que me chocan en las mismas horas, pero una es nueva y la otra la veré por segunda vez, si, recuerdan que suspendi? bueeeh...volvi a suspender, y eso que la asignatura me gusta, me sé todo el libro de p a pa...pero no se que me pasa a la hora del examen que me bloqueo. Lo que me gusta es que estaré todo los dias full ocupado, desde un lunes completamente lleno con clases de frances por la tarde, un martes con clases de teatro, un miercoles nuevamente con el francés y jueves y viernes dedicado al gimnasio, vamos a ver cuanto me dura esta fiebre por mantenerme activo y no desvanecerme en el intento.

Bueno,ya les seguire contando que tal mi vida universitaria, espero unirme a los jueves de botellón jajajajaja....

La soledad...!

La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar completamente enamorado de ella. La soledad es un hotel que no es de nadie, es una cama que no es mia, es despertarme a las 3am y no saber donde esta el baño, la soledad soy yo....la soledad es la gota en la llave del baño que dejaste prendida y que no quieres apagar por no sentirte solo; la soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que no encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demás, la soledad es un espejo que no miente.

La soledad son ese montón de sonidos que no escucha nadie, pero que hacen demasiado ruido, la soledad soy yo en compañia del pasado, la soledad es un beso que se desperdicia en la almohada, es ver la sombra y la silueta de alguien que no esta, la soledad es una malvada que me gusta y no se bien por que, la soledad es poder entender por fin que no hay mejor compañia que la soledad, es el velorio de un dia que se fue, es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir para seguir haciendo lo mismo, la soledad es la compañera la del miedo la de los futuros inciertos, la del camino, la busqueda....la soledad

Seria justo pensar en que la vida es hoy y no se debe pensar en mañana, en que no se debe jurar ni prometer y que las situaciones de la vida se dan solo hoy porque no sabras donde estaras mañana. Eso es lo que realmente entiendo del mensaje de una canción que llevo dias leyendo en los nick de mis contactos y que no tenia idea de que hablaban...decian algo como "yo no se mañana...si se acaba el mundo", desde una visión general del mensaje tiene razon porque con tantas cosas que estan pasando a nuestro alrededor ya no me sorprenderia que se acabara el mundo, pero a ver...es un decir y una suposición y no podemos vivir de suposiciones...si no pensamos en el mañana haríamos cosas sin pensarlas y solo por impulso y emocion. Yo considero que si debemos pensar las cosas antes de hacerla, y vivir la vida con fuerza, con emocion pero tambien con inteligencia y cordura, haciendo las cosas bien, porque es cierto que no deberia importarnos lo que piensen los demas, pero no hay peor juez que nosotros mismos y esa sensacion que tenemos en el estomago cuando sabes que estas actuando mal, claro eso solo lo sientes cuando tus principios estan ahi latentes, a flor de piel y bien resguardados. Eso solo lo sientes cuando tienes ejemplos en tu vida que te hacen pensar en que la vida a pesar de que es una sola hay que tener precauciones, hay muchas cosas que hacen daño y gente que no piensa antes de actuar ni decir las cosas y aunque no parezca, las palabras hacen aveces mas daño que los golpes y duelen mas que una cachetada. Solo digo que vivamos con cordura y precaucion y puedes hacer que la gente que te rodea tambien piensen en que existe un mañana, y que muchas veces los errores de Hoy los pagamos mañana...

tarde de lluvia

Siempre me ha gustado los dias lluviosos, de hecho, primera vez que veo llover aqui en Alicante, y el clima es bastante agradable, porque esta esa tarde gris pero con frio y aunque el paisaje descrito suene un poco triste, a mi me gusta. El detalle que tiene en particular es que esta cargado de nostalgia, hoy es uno de esos dias en que me provoca estar en casa, pero en mi casa con mi gente, con mis amigos de verdad, con esos que hoy estarian planeando ir al cine o salir a cenar o simplemente estar en casa viendonos las caras. Hoy es uno de esos dias en que extraño mas a mi madre, que la necesito conmigo asi sea para escucharla gritar, aunque ella no es de gritar mucho jejeje...extraño a mi suyi con sus ocurrencias de niña que piensa como gente grande, de esas que te cuenta historias que solo ella se imagina y su fanatismo por michael jackson con tan solo 10 añitos recien cumplidos. Como hace falta la familia cuando la tienes lejos, como hace falta esos domingos reunidos en casa de mi abuela esccuchando a todas hablar, reir, cantar....y a mi abuela levantarse y acostarse cada 5 minutos.

Hoy es justo ese dia, en que dejaria todo por estar alla, que tomaria el primer vuelo que fuese y me iria a mi casa, a descansar en mi cama, a encender mi televisor y a usar mi ordenador desde siempre, desde la mesa que tengo en mi habitacion. Es increible, pero cuando sales de casa a enfrentarte con la vida hechas de menos todo, incluso hasta la mesa de un ordenador, cuantas cosas no deje tirada en esa mesa....cuantas historias contaria si hablase...pero será que este es el proceso de hacerme cada vez mas fuerte y seguir luchando por alcanzar la plena madurez que necesito para continuar, insisto me encantan los dias lluviosos, el problema esta en que me hacen extrañar mas de la cuenta y pensar en lo que podria ser y lamentablemente por ahora, no sera!

más cambios!

Ya no hay vuelta atrás, ya lo dicho dicho está y tengo que hacerlo para poder seguir avanzando en este camino que me he propuesto cruzar, aunque me cueste tengo que lograrlo y para eso tengo que despojarme de todo lo que pesa, y no digo que esté viviendo en una carga constante, pero necesito estar solo y entender de que va ésto. Lo siento por ser egoísta y pensar solo en mi, pero es que si no lo hago yo, no lo va a hacer nadie y está claro que aqui nadie piensa en nadie, entonces ha llegado ese momento de buscar otras cosas, aclararme en muchas cosas y eso lo voy a lograr, aunque suene un poco traumático...estando solo.

necesitado de palabras bonitas

Ciertas cosas rondan en mi cabeza y no consigo la manera de detenerlas y borrarlas de mi mente, no voy a caer en la tentación de describirlas porque quiero mantenerlas solo para mi, aunque aveces quisiera gritarlas para que no me agobien tanto por lo pronto serán solo mía...no se pierden de nada bueno, agradezcan mas bien que las hago solo mías. Pero algo si estoy claro y es que necesito con urgencia palabras bonitas, y no por que esté falta de cariño lo cual es muy cierto, pero es que necesito saber que existo para alguien, que soy bueno para alguien y que inspiro cosas bonitas a alguien.
A veces me cuesta creer que exista en el mundo genta tan loca, mala y capaz de hacer daño con palabras, gestos y seguir andando como si nada, como si la vida fuese solo un juego donde si te hago daño me siento triunfante porque logré derribarte..ooh sii, me siento superior a ti ja ja ja...aqui en este pais lo he vivido casi a diario, gente que viene y va, dice y hace cosas sin pensarlas, y continúan, porque parece que ese es el concepto que tienen de vivir sí es que realmente quieren vivir claro está!....No hay blogs ni canción que me alegre en estos momentos, estoy de bajón y quiero levantarme por el examen que tengo el sabado, pero se está haciendo casi imposible...por que seré tan hipersensible, todo lo malo me afecta y no quiero ser asi, no me gusta ser así porque el mundo no es color de rosa y lo feo siempre prevalece sobre lo hermoso, por mas que me levante temprano, por mas que me levante optimista siempre habra alguien que te arruine el dia, y ya conmigo lo lograron...nunnca supe devolver la cachetada, siempre puse la otra mejilla..! pero que ganas tengo de devolverla en estos momentos, pero es muy tarde, ya puse la otra mejilla...!

...sin titulo...

Sabado de clásicos. Hoy me desperté con mucha música, sabes esos sabados donde los dedicas solo para ti y tus quehaceres. Me levanté con muchas ganas de enfrentar el dia con buena vibra y actitud positiva, tanto así que decidí lavar toda la ropa que tenia sucia, y la que no también, para empezar de cero, para borrar recuerdos, para olvidarme un poco más de ti, pero entre esos clasicos está tu musica, esta tu esencia y estan tus recuerdos, no se si estoy haciendo bien en mantener una esperanza minima aunque sea de volver a reecontrarme contigo, creo que está mal que siga pensando cuando sé que nuestras vidas van hacia rumbos distintos, y como me lo dijiste alguna vez, yo veo al norte mientras tu ves al sur, yo siento al dia como tu la noche y te has aclarado mientras yo sigo titubeando y alucinando sobre el estar juntos o no. La musica es motivo para recordarte, practico cosas que no habia hecho nunca para ocupar mi tiempo y no pensarte, seguiré con mi sabado de provecho, aprovechando cada segundo de él y luego llegará la noche, donde estaremos otra vez tu y yo, juntos...en mis sueños!

Agosto, 17

Si estuvieras aquí conmigo
todo sería mas fácil para mi
te diría lo que siento,
tocaría tu alma solo con mirarte
me acercaría a tus labios
y te diría mi amor acá estoy
pero se que no estas y que nunca vas a estar,
que imaginé tu rostro miles de veces
y me dormí pensando que estarías junto a mi.
También sentí en estas noches frías
tus manos recorriéndome suavemente,
como si fuera una pequeña brisa que me eriza la piel,
sentí tu aliento tan cerca
que podía respirar de tu mismo aire,
tus labios enredándose con los míos,
tu cuerpo buscando la postura ideal para acercarte;
y sentir que somos uno solo.

De repente me despierto y vuelvo en mi,
siento que no estás,
y vuelvo a pensar en si estuvieras conmigo,
y digo todo sería tan fácil para mi,
uniría mi aliento, mi cuerpo y todo mi ser
para decirte que todavía te necesito,
que todavía sigo esperándote
y que mi cuerpo sigue extrañándote
como nunca imaginé
porque sin ti todo es mas difícil.

vaya fin de semana!

Lo que hace el tinto de verano, o la cerveza....o el tinto de verano y la cerveza juntas. Pero es que vamos, este fin de semana ha sido lo más, tenía tiempo que no disfrutaba tanto un weekendo como éste, era el cumpleaños de mi amiga nieves, bueno...su celebracion porque cumplió años el dia 6 y estuvimos en el concierto de la oreja de van gogh super bien, me lo gozé de principio a fin, me sabía toodas las canciones, estabamos super cerca y aparte leire guapisiima, me hubiese gustado verlos con Amaia, pero no me quejo leire sabe hacerlo muy bien y se defendió excelente en el escenario. Luego de haber terminado el concierto nos fuimos de fiesta por el barrio y entre chupitos, cervezas, tinto de verano vaya q celebramos ese cumpleaños. Al dia siguiente el ratón porsupuesto haciendo su trabajo, me sentia de la patada, pero igual me fui a las fiestas de Denia al concierto de malu jajaa es que este fin de semana fue de puros artistas, y aunqe no me sabia ni una sola cancion de ella me lo gozé tambien...por lo menos puedo decir qu este fin ha sido diferente, interesante agotador pero excelente, espero hayan muchos mas asi, pero sin tanto alcohol por favooor!!!

home sweet home...

Hoy amanecí con una sonrisa que ni yo mismo podía creermelo. Sabrá Dios que estaría soñando para despertar de esa manera, pero vamos...que me encantó. Puedo decir que ha sido la primera vez que estoy en España que amanezco en mi cama jajaja aunque suene un poco extraño,pero si me he mudado a un piso, alquilando obviamente, pero igual es mío, y tengo mi propia habitacion, bastante comoda aunque un poco antigua; mis amigos le dicen la habitación del abuelito, desde una cama matrimonial con una manta de esas tejidas hasta un closet que pareciera Luis XV, sin contar las dos mesitas de noche y la lampara. Pero bueno, no me quejo es mi casa, ya le daré mi toque personal, aunque no hay mucho que modificar, solo la habitacion de abuelito, tiene ventanas grandes, no es caluroso, por lo menos corre aire porque con este verano y la ola de calor, se pasa fatal estando en casa. Esta ubicado en el centro, tengo todo relativamente cerca, claro que con lo que me camino aqui en Alicante, todo me parece ya cerca. Es un Edf antiguo, pero reformado, o por lo menos asi lo llaman ellos cuando le agregan un ascensor o un escalón mas porque para mi sigue siendo antiguo, el tipico pasillo laaaaaaaaaaaargo infernal y oscuro pero que se hace...antiguo es sinonimo de barato dentro de lo que cabe.
Ahora mismo estoy en el salón, en un sofá que no se si está roto o es una mesedora pero cumple la misma función, me puedo sentar y al mismo tiempo mecerme jajaja..insisto el piso del abuelito está bien, aqui podré sentarme y aprender a tejer y pasar los dias de mi vejez cotillando por la ventana quien entra y quien sale del locutorio que tengo al frente, que por cierto trabaja un chico venezolano, de Puerto la cruz especificamente....lo se, porque me lo dijo, reconoció mi acento venezolano, ni yo sabia que tenia acento, pero al parecer si y él se dió cuenta....Que mas chamo, eres de Venezuela?

bueno, esperemos que desde aqui pueda contar muchas historias y pasarla bien. Por lo pronto a acostumbrarme a la soledad, a su pasillo oscuro y largo y a la habitacion de la abuelita...mientras no salga ninguna abuelita todo va bien...!!!

NO SUSPENDO MAS

No es el suspender el examen lo que me pone mal, ni que fuese la primera vez que suspendo. Tampoco el haber respondido chorradas en ese examen, vamos que cualquiera puede cometer errores incluso dar una mala respuesta, ese examen es digno de 01 y por si la profe me quiere regalar ese 1. Lo que me sienta mal es que me he pasado semanas encerrado en esta habitación leyendo como loco unas guias infinitas para nada, que me he perdido muchas cosas de la vida por intentar hacer que me interese el Pacto de la moncloa, o la transición de la democracia en España. No es mi fuerte la historia, y mucho menos la de España que es un cuento nuevo para mi, me sienta mal el sentirme decepcionado de mi mismo y haber decepcionado a quienes confiaban en mi, mi madre por ejemplo, que está haciendo un sacrificio enorme por mantenerme aqui en España sin que me falte nada para yo pagarle de esta forma. No se con que cara ni como voy a hacer para decirle que he suspendido el examen y que tendré que presentar en septiembre, que todos los planes que tenia para el verano se han venido abajo. Quizas estaré exagerando, muchos dirán que no pasa nada, que nadie se ha muerto por suspender, que tengo otras oportunidades, pero yo no soy de los que se consuela con escuchar eso, se que ese suspenso es por mi culpa, por no haber estudiado lo suficiente, porque ese examen estaba super facil, por haberme pegado una fiesta el dia anterior y confiarme de lo que habia leido ese dia, espero haber aprendido la lección porque no deseo para nada que esto me vuelva a ocurrir, tampoco me voy a prometer ser el mejor alumno de la clases, porque mi naturaleza de por si no es el de ser muy estudioso ni aplicado, pero suspender no me vuelve a ocurrir jamas, eso lo escribo para que quede decretado.

growing up!!

turutuuu...turutuuu..cada vez que abro mi blog siempre sale este turutuu de jason mraz que por gusto propio colgué pero siempre lo callo, será por que ya me aburre la cancioncita? puede ser, pero vamos, que no está tan mal escucharla de vez en cuando, así que allí seguirá por un tiempito más. Por lo pronto yo sigo en Alicante, llevando una vida a la cual aún no me acostumbro, aunque no he tenido el tiempo suficiente para digerirla porque con tanto estudio no te da chance de hacer algo más. Siempre leía en los blogs que por razones de examenes finales la persona que lo lleva pasaba dias sin escribir ya que no le alcanzaba el tiempo para sentarse en el ordenador a relajarse un rato y entrar, sin embargo, aunque esté deacuerdo con ellos que son agobiantes y stressantes, yo si decidí tomarme un descansito merecido, porque tanta información, tantas guias y tanto resaltador me están agobiando un poco.

Hoy recibí la llamada de un viejo conocido, aunque nuevo entre los viejos, bueno...para no liarme tanto, alguien x´s en mi vida que no tiene mayor trascendencia, y no quiero dedicar este post a él, sin embargo hoy me comentó algo que me dejó un poco pensativo. Intentó hacerme reflexionar que la vida no es fácil, que debo salir a enfrentarme con el mundo, y todas esas cosas que ya sé y lo que menos quiero es oirlas, porque siempre te hacen sentir mediocre e infeliz, pero que lamentablemente es la puta realidad. Será posible que crecer duele? vamos a ver, crecemos dia a dia, hora tras hora, y siempre nos acompaña el dolor?, yo creo que mas bien el problema está cuando te equivocas, en el error; pero si no cometemos errores como aprendemos? igual creceriamos pero ignorantes de ciertas cosas. Entonces, me planteo la idea de que el dolor es un adjetivo que se le adhiere al crecer que no tiene sentido, porque si siempre estoy creciendo y hay momentos en que estoy relativamente feliz, otros relativamente tristes, por que no podría decir que crecer te hace mas feliz. No se, ya me líe con tanta felicidad, tristeza y crecimiento, lo que si puedo asegurar, que no es fácil, que me estoy adaptando pero porque tengo ganas, porque no quiero echarme para atrás y no saber que pasará, por eso de alguna forma escribir en este blog me hace llevar una cronología de vida y al pasar del tiempo, leer mi diario y ver tanto drama, tanto agobio, por nada. O quizás felicitarme yo mismo por superar situaciones en las que me vi un poco encerrado.

En algo si estoy claro, el tiempo lo cura todo y lo sé por experiencia, yo sé que el dia de mañana llegará a mi vida otro ser como yo, con las mismas aspiraciones o más grandes, con los mismos miedos, con las mismas decepciones, con las mismas preguntas y ahí me tendrá para darle una respuesta, por lo pronto seguiré con mis aspiraciones, con mis miedos, con mis decepciones, con mis preguntas y fabricandome yo mismo las respuestas, acertadas y concretas. Así lo he decidido, por eso estoy aqui, y es aquí donde quiero estar.

A.R "el mejor homenaje que podemos hacer a los que se fueron, es seguir viviendo"

Pareciera que siempre estoy deprimido, que tengo solo historias y anecdotas tristes para contar, que mi vida es un total sufrimiento. Por ahora no ha ocurrido algo que cambie las perspectivas de ver mi vida de otra manera, mas alegre y llevadera a la felicidad. Creo que la felicidad plena no existe y somos nosotros mismos quienes construimos ese camino poco a poco y es tan estrecho que preferimos tomar el de la tristeza que es mas amplio, sufriré de claustrofobia ya que no me gustan los sitios estrechos y pequeños.

Ayer volviste a escribir después de hace mucho tiempo, o por lo menos desde hace 3 semanas en que nos despedimos oficialmente, apareciste a contarme como estabas, estabas mal por lo sucedido en tu casa, un robo a mano armada en pleno mediodia y sobretodo dentro de tu casa no debe estar facil de asimilar, gracias a Dios no pasó a mayores, al parecer a ti la tragedia te persigue, sin tono burlesco ni nada, es simplemente una acotación a todo lo que te ha sucedido ultimamente, perdona tanta sinceridad, será por eso que no pude entrometerme en tu vida, tu tragedia con mi infelicidad no seria una buena combinación, sería juntar el agua con el aceite, sin embargo a pesar de todo si me hubiese gustado formar parte de ti, a lo mejor eras ese bálsamo que necesitaba para un toque de felicidad en mi vida, aún recuerdo esas mañanas en que madrugaba para hablar contigo jajaja digo madrugar, pero en realidad eran las 9:00am, hora en la que te despertabas para irte a trabajar, ahora ya ni se a que hora te despiertas, ya ni se lo que haces durante el día, ya no se nada de ti y aún me sigues importando, aún sigue ese conformismo de por lo menos ver una foto tuya para calmar mis ansias de extrañarte, ya no prometeré mas olvidarte porque va a estar dificil de cumplir, siempre quedará ese sentimiento de esperanza esperando por ti.

...se hace corta...

Mi estancia en este país cada vez se hace mas corta y no precisamente porque yo lo quiera así. Ahora entiendo por qué hay tantos inmigrantes, en cada esquina hay un latino ya sea colombiano, chileno, ecuatoriano y sí nos generalizamos un poco también pudiésemos incluir en ese saco a rumanos, marroquíes, africanos...en fin, que esta chunga la cosa. Yo solo quiero culminar mis estudios de Periodismo, pero hay algo en mi destino que al parecer se opone a que así sea, ahora el Estado se ha inventado (digo inventado, pero quizás así es y yo no lo sabía) que no puedo renovar mi visado de estudiante porque me lo han dado por una estancia corta menos de 6 meses y debo regresar a Venezuela para volver a hacer el trámite que tanto me ha costado hacer, ya conocen la historia. Que culpa tengo yo que la Universidad haya emitido una respuesta de convalidación aprobada meses después de haber comenzado el curso, aparte se supone que las embajadas españolas en cada país deben estar informadas de las normas que se establecen para el estudiante extranjero, el hecho es que se me han venido todos los planes al piso, sé que si regreso a Venezuela no volveré a venir porque voy con los ánimos hecho polvo y no quiero volver a pasar por lo engorroso de tramitar visado nuevamente. Justo cuando todo se veía claro, pasa esto. Ya estaba asistiendo a mis clases, que aunque quedaran pocas semanas para finalizar pretendía echarle muchas ganas para aprobar las que me faltan del primer curso.

Preguntar es como hablarle a un sordo, ciego y mudo, no sabe de nada ni se entera de nada, solo resta llegar hasta extranjería donde las colas son interminables y aparte queda super lejos de donde me estoy hospedando, pero lo que yo digo: mas lejos queda Venezuela, y aquí estoy. Tendré que llegar hasta allá como sea. Ya no tengo muchos ánimos la verdad, pero trataré de afrontar ésto con la mayor madurez posible, es una enseñanza mas y si es para mi, se tendrá que dar, si no...siempre tendré un País que sé que me recibe con los brazos abiertos.

Vega, siempre con Vega

Ya tengo mi disco...eeehhhh!!! tenia que escribirlo y celebrarlo, es que me gusta mucho esta chica, desde su primera aparación en aquel programa supe que llegaría lejos, o por lo menos me cautivaría con su belleza y su voz. Aún recuerdo su primer single para intentar vender 100 mil copias y lograr obtener su disco, condición que colocaba el programa para los que ellos consideraban que no triunfarían en la musica, sin embargo ella les cerró la boca con una canción de su propia autoría. Nos llevó a recorrer una India nostalgica pero agradecida con su gente,su comprensión y apego a sus canciones, toda una joya para la musica. Cuando menos te lo esperas vuelves a saber de ella con ¨circular¨, una visión de la vida como un viaje en tren, dejando en cada estación letras de canciones sentidas, estudiadas y sinceras.

Ahora, nos trae un cambio radical, una metamorfosis en su carrera y presencia, metamorfosis bien recibida y que no dejo de escuchar, es como bálsamo para un dia agotador, relajante y esperanzador, cambiando radicalmente la imagen de nueva york, estática, congelada pero aún con luces y color, una princesa de cuento bastante particular, y una lolita que sueña con ser algún dia una chica bond, si llegué a pensar que aquellos valían la pena conservar, este en definitiva es el tesoro preciado de mi coleccion veguista y ya que he decidido venirme a vivir aqui espero poder llevarme los mejores recuerdos con ella presente, prometo que algún dia te veré en directo.

buscando visa para un sueño.

Creo que estos días van a ser infinitos, confundiré el día con la noche y viceversa, el insomnio una vez mas estoy seguro se apoderará de mi y no es por cualquier cosa, tengo el motivo mas colosal de todos los tiempos… o por lo menos de mi tiempo. Sin sueño, cansado, llegando de ese tedioso pero acostumbrado viaje a la capital me dispongo a crear esta nota que desde algún tiempo tengo el titulo en mi mente; no me lo pensé mucho…Buscando visa para un sueño…
Que mejor canción para desglosar todo lo que ha acontecido en mi vida desde aquel 21 de enero de 2008 cuando en pleno aterrizaje de ese interminable vuelo Madrid-Caracas-Puerto Ordaz decreté impulsivamente que algún día no muy lejano regresaría, y así fue, soñé y soñé tanto que ni yo mismo pude despertar, por algo dicen que los sueños dejan de ser sueños para convertirse en una realidad y que no desaparecen mientras no los abandones. Largo ha sido el acontecimiento, muchas veces flaqueé y me dije: -no puedo-, hasta llegué a pensar que ese no sería mi destino, que había soñado muy alto y que ya era hora de aterrizar, me dispuse a hacerlo, entré en una realidad prefabricada donde me veía fracasado, sin rumbo, donde empezar de cero no sería fácil, tenía que hacerlo porque el tiempo pasa y no perdona las equivocaciones. Muchas veces me juzgué por actuar apresuradamente sin pensar las cosas 10 veces antes de hacerlas, ese creo es mi peor defecto, el impulso a actuar sin pensar, sin analizar los pro y los contra, y éste era uno de esos momentos, voy por la vida tan de frente que no hay ni derechas ni izquierdas, ni vertientes, ni veredas. Creo que han sido meses de arduo esfuerzo, de papeles, de ajetreos, ya ni se cuantas veces he visitado el aeropuerto de Caracas, ni cuantas noches incomodas he intentado dormir en el bus de aeroexpresos, sólo por un propósito, mi visa para un sueño. Un sueño que hoy después de casi un año de anhelarlo se vuelve realidad, confieso que ha sido un reto para mí solicitarlo y una ponderación de 20 puntos el obtenerlo, ya la tengo firmada y sellada en mi pasaporte, así que no hay vuelta atrás. Así lo decidí y algún día este momento tenía que llegar, ya no tengo excusas, reclamos ni reproches, ahora el reto es mayor y sin pasar por sueño, porque no hay tiempo para soñarlo, solo vivirlo y cumplirlo.
A pocos días de enfrentarme a una nueva vida, a un futuro que me espera con la clara intención de hacerme feliz, solo me queda despedirme de la tierra que me vio nacer y crecer, de mi familia con quien compartí momentos inolvidables dignos de una BSO, de mis amigos, los que están y los que se fueron, a ellos a quiénes voy a extrañar con locura, a los amores posibles e imposibles, a las familias que a lo largo de esta etapa de mi vida me adoptaron y me hicieron parte de sus vidas, y a ti que te tengo apartada y reservada para no olvidar jamás, yo sé que esto no es una despedida porque todos vamos en la misma dirección, unos mas lentos, otros van corriendo, pero al final nos reencontraremos, solo espero que en ese camino encuentre la madurez que necesito, que deje atrás el niño malcriado que un día fui y que empiece a entender que todo en la vida no es de gratis, y merece un sacrificio, por mínimo que sea, pero hay que valorar lo que se tiene, para añorarlo cuando se pierda.

I don't like FriEnds

13:10 hora de Venezuela, me encuentro en casa de mi mejor amiga y me propuse sentarme en su ordenador mientras ella se atrofia el cerebro viendo Friends, perdón a sus seguidores, pero no entiendo como alguien puede ver los mismos capítulos 800 veces, y termina, la repiten y ahí está ella, pegada a la televisión. Lo siento, no me gusta esa serie, no puedo omitir que he visto algunos capítulos y que sinceramente me he reído poco, pero a veces se me escapa alguna que otra carcajada. Si, es cierto, es la serie más exitosa de estos tiempos, los actores son reconocidos a nivel mundial, debe ser que soy extraño y no me gusta el común denominador de las personas y sus gustos y sus colores; estoy claro, no me gusta Friends.

La comedia no es un género que realmente me apasione, tengo algún que otro comediante favorito y que sigo su carrera a medias, pero no es algo que voy a ser su fans N.1 y que tapizaré las paredes de mi habitación con fotos suyas y ese tipo de cosas que sólo un verdadero fans logra hacer, me considero fans si, pero de la lectura, de los hechos sociales que acontecen a mi alrededor, de las pequeñas cosas que muchas veces dejamos pasar sin importancia, sin darnos cuenta, por eso prefiero estar disfrutando los días que pasar horas pegado a la TV viendo Friends por ejemplo. No tengo nada en contra de esta serie, ni de sus actores ni mucho menos de sus seguidores, bueno si, solo me quejo con mi amiga que me ignora cuando la está viendo, se puede caer el mundo y ella hipnotizada, no entiendo que le ve, algún día le preguntaré sus emociones y sensaciones, debe ser algo excitante, incontrolable y placentero para dejar toda una vida por la pantalla de televisión.

En fin, ya me tengo que levantar del ordenador porque tengo obligaciones, o mejor dicho…favores que hacer, la dejo aquí con sus amigos virtuales, me retiro…

Mes: mayo

Pocas veces escribo sin tener un tema preciso que me ronde en la cabeza, sin embargo hoy quiero hacerlo libre, sin criticas, sin contratiempos ni tapujos en mi garganta; hoy escribo porque es lunes y por darle la bienvenida a mayo, mes de maría como lo denominábamos en el cole, mes de las madres por excepción. Estoy pensando en que regalarle a mi madre en este día que pronto se acerca, es un motivo más para comprarle algo...me encanta comprarle cosas a mi mamá, se que le hace mucha ilusión recibir regalos y a mi comprárselos, porque es la persona que más conozco en sus gustos y colores, pero este anio está difícil porque no encuentro nada especial ni que se me parezca a ella, sin embargo creo que tengo una opción bastante cercana a lo que realmente busco que es verla sonreír ese domingo y todos los días. Vamos a ver como se comporta esta crisis económica que nos ataca a todos el bolsillo si nos permite por lo menos una vez encontrar cosas buenas bonitas y baratas, sino siempre irá bien un beso y un abrazo que no cae mal entre tanta ausencia y falta que nos hace.

Semana Siniestrosa

Si por un momento tuviese la necesidad de arrepentirme de algo sería ese sabado, debí mantener mi postura y no dejarme influenciar por el aburrimiento y las ganas de no estar solo. Gracias a ese impulso de no querer estar en casa, pasó lo que menos le deseo a alguien...chocar el carro, no fue tanto, así que no quiero exagerar la situación, sin embargo lo engorroso del trámite cuando vives en un país que ni se asoma a las vias de desarrollo (opinión personal, los expertos seguro me llamarán ignorante). Unas autoridades que se regocijan de la necesidad ajena, que prefieren asegurarse ellos que el ciudadano al que deben su labor; en fin, no voy a criticarlos porque de cierta forma yo tuve culpa que se originara ese choque; ya les dije, desde el preciso instante que decidí salir de mi casa cuando ya estaba acostado a punto de dormirme fue motivo suficiente para saber que la noche no prometía, lo curioso del asunto es que la noche prometió y mucho, la catastrofe fue de día y, aunque no recuerdo mucho por lo sobrecargado que iba de esa sustancia maliciosa y muchas veces espirituosas que nos vuelve loco, fue uno de esos dias en que dije: -no bebo mas-, sin embargo todo se solucionó de la mejor manera gracias a la belicosa pero acertada amiga que siempre aunque no la tenga, llevará la razón de ella por delante.

Ya se imaginarán cuanto tiempo he estado ausente de la web por todo el papeleo que conlleva un choque, puedes pasar un dia entero con las autoridades de transito y no resolver nada, he corrido con suerte, porque han sabido responderme gracias a su inmerecida bonificación adelante, pero por lo menos no me han hecho esperar tanto, solo queda esperar por el seguro que no se si sea peor que transito, pero gracias a Dios todo ha ido bien, dentro de lo que cabe.

He decidido denominar esta semana, como "semana siniestrosa" porque han ocurrido mas siniestros a mi alrededor que suena increible muchas veces mencionarlo, desde el choque de mi amiga ailid hace varias semanas, pasando por el mio propio y terminando por el accidente que tuvo la mamá de mi mejor amiga que estuvo bastante grave,no pasó a mayores pero si fue un gran susto, moretones por doquier y dolores que resongar pero nada que no se pueda soportar....solo espero que a todos se nos resuelvan las cosas lo mejor posible y sigamos adelante, y que esos moretones solo sean la conciencia para ser un conductor mas precavido.

minutos perturbados

Hoy volviste a aparecer, te encanta enredarme la vida justo cuando empieza nuevamente a tener sentido. Tenia semanas, meses sin escribir sobre ti, pero al parecer serás protagonista de esta historia por mucho tiempo; estoy convencido que sigo respirando por la herida que dejaste y como que no quiere sanar; bueno...algo si está claro, que mientras no aparecías todo era mas llevadero, hasta pasé un dia sin pensar en ti, me distraje más, viví más...ahora, todo vuelve a ser como era en un principio, con menos intensidad debo confesarlo, pero sigue ahi latente. Entiende de una vez por todas, no seremos amigos; ya tengo suficiente.

Slumdog millionaire

Llevaba algunos dias sin sentarme frente al computador y dedicarle unos minutos a mi blog; he tenido una semanita bastante movida, porque resulta que a mi amiga saida le dió por habilitar una barrita en la playita del Club Italo y a mí por ser bartender. He pasado la semana ayudandola con los preparativos, las compras y todo lo relacionado al futuro negocio millonario, jajaja...sobretodo eso, "millonario". Pero bueno, por lo pronto ha ido bien y yo me distraigo atendiendo a la gente, siempre quise saber que se sentía estar de aquel lado de la barra y el ajetreo que siempre tiene mi bartender cuando me atiende.

Pero bueno, cambiando un poco el tema quería mas bien escribir un poco acerca de una pelicula que sin danos a terceros y duda alguna se ha convertido en mi pelicula favorita, de esas que quieres seguir viendo por los siglos de los siglos a cada rato y en cada momento, llevo 2 y porque no he tenido tiempo para volver por una tercera, aparte que el cine aumentó y hay que verle la cara para ir todos los dias, sin embargo por esta pelicula como si lo hiciera. Se trata de slumdog millionaire, muy pocas veces me gustan las peliculas que ganan oscar a mejor peliculas, porque no sé quienes se encargarán de asignar estos premios, pero son gente que solo ellos se entienden, o es que yo no se nada de cine. Aqui ha sido la excepción, todo ha sido espectacular, los escenarios, la historia, los protagonista desde los ninos hasta los que interpretaron ya siendo grandes; la BSO, dioooossss...la BSO es lo maximo, aquí es cuando desearía vivir en una gran capital donde las tiendas de disco tuviesen mayor variedad y poder encontrar todo lo que buscas, incluyendo BSO de peliculas. Estoy loco por tenerla la verdad, me ha gustado mucho la manera como se fue desenvolviendo la historia, como la cuenta Jamal, y la realidad social que se presenta. Ésta es una caracteristica que me he dado cuenta debe tener la pelicula nominada para optar por el Oscar a mejor pelicula, ha coincidido con varias historias que llevan una historia social cruda detrás, a excepción de Titanic que fue una épica melodramática, pero la inversión de esa pelicula es digna de admiración, todavia algunos incluyendome, seguimos llorando cuando la vemos.

Slumdog millionaire, para quienes no la han visto refleja la historia de un chico callejero que gracias a sus vivencias desde muy temprana edad y a "esa"universidad de la vida que muchos pregonan y que tanto ensena responde acertadamente las preguntas del programa "Quien quiere ser millonario?", toda la ciudad de Mombay donde se desarrolla la historia, en la India, conmocionado por la participación del joven que catalogaban como ignorante, iletrado, inculto, incapaz de conocer temas que ni un ingeniero, biólogo o historiador son capaces de responder; sin embargo este chico las sabia y para desgracia de muchos incluyendo el conductor del programa, correctamente. En fin, no contaré mucho porque precisamente la intención de este post es incitar a todo el que lo lea a que vaya a verla, no hay mejor publicidad que un espectador satisfecho.

....vayan a verla, y me invitan cuando quieran XD...

Luego de ver el “impactante” capitulo de mi novela estelar de las 9pm, jajaja me gusta el termino impactante cuando me refiero a telenovelas, siento que soy la voz de los cortes que sugieren escenas del próximo capitulo. Hubo un planteamiento de la editora de la revista exquisita en el que la próxima edición trate el tema de la verdad y la mentira; tema que me parece propicio tocar desde el punto de vista que ella dio; hablen de ustedes mismos, de sus miedos, de sus errores. De sus éxitos y fracasos, de sus cambio de identidades y nacionalidad, de sus mascaras y disfraces…en fin, todo lo que conlleva fabricar una verdad o una mentira, arduo trabajo cabe destacar, habría que desnudar el alma para contar verdades.

Ya, de por si, la primera verdad que puedo decretar es que soy un novelero, las he visto desde que era niño, conozco las historias mas insólitas, desde unos pajaritos que hablaban con Coraima Torres en su telenovela “dulce ilusión”, pasando por su vida como gitana en “kassandra”, sin contar la denuncia hecha melodrama con “por estas calles”, eso es para dar una breve introducción de cuánto puedo conocer del tema, creo que es por eso que mi mayor experimento sería el de ser actor.

Hace unos días que estoy leyendo un libro que me compré en la librería del Ateneo de Caracas, que desde hace un tiempo me ha estado llamando la atención, el libro prácticamente se me presentaba en todas sus formas, librería que pisaba, librería que me lo encontraba, era como esos tropiezos continuos y necesarios que se presentan en tu vida; titulo: “Venezuela es una telenovela” y aquí cabe otra verdad posible, no lo compré porque me interese indagar profundamente sobre lo que piensa una aficionada de las telenovelas con respecto a la realidad social del país que vivimos, lo compré porque tiene el termino “novela”y aparte la portada es Gledys Ibarra en su personaje de Patria Mía en cosita rica. Lo describo como la ventana posible para descubrir el alma mater de la telenovela, conocer las entrañas, lo profundo, su respiración. Es un análisis que realiza la Lic. Carolina Acosta Alzuru de la telenovela Cosita Rica y la similitud que tuvo con la realidad del país en su momento, objetando desde el primer día que se gestó el nudo argumental en la mente del escritor Leonardo Padrón hasta el saldo definitivo del publico después de la palabra FIN.

Quiero resaltar mi enorme admiración por los trabajos realizados de este escritor venezolano, que ha sido fuente de inspiración para muchos, incluyéndome, en todos los campos que labora; pero eso es harina de otro costal, ya luego hablaré de ese fanatismo por así definirlo y sus causas y consecuencias como si fuese un trabajo de grado. Tampoco creo que llegue a hacer un grupo en facebook para seguidores de Leonardo Padrón, o si? Quien quita….

Como siempre, me desvío de mi tema central. Quise simplemente contar verdades y mentiras y terminé hablando de las novelas y no precisamente como género literario. Vamos a ver si puedo retomar la idea central de este asunto: Para contar verdades habría que iniciar por sincerarse con uno mismo, perder esos miedos del que dirán y afrontar tu barranco, por si esas verdades afectan a otro, por eso siempre inicias con una mentira, que te lleva a otra y la vas haciendo cada vez mas grande, como decía un Nick que leí hace poco: “la mentira puede correr un año entero, pero en un segundo la verdad la alcanza”. No te propongo que empieces a contar verdades, simplemente ser honesto y sincero contigo, para que sin palabras puedas transmitir tu realidad que sería en este caso, la verdad. Decir la verdad no te hace mejor ni peor persona, tampoco te hace fuerte si eres débil, te da seguridad si eres inseguro, es decir, no cambia en nada tu personalidad, pero hay algo que si genera, es una sensación como de alivio, tranquilidad, paz; eso que muchas veces necesitamos en esta sociedad tan ajetreada y cambiante, donde cabe mas una mentira que decir la verdad. Alguna vez llegue a decir mentiras, creo que siempre por alguna razón decimos una mentira, estamos como esa canción de Arjona: una mentira que te haga feliz, vale más que una verdad que te amargue la vida. De que sirve ser feliz con una mentira si sabes que va a durar pocos segundos, eso solo ocurre en las telenovelas que te dan varios capítulos para que la mentira sea de una vez desenmascarada y que ocurre con el malo? Va preso o muere, de que sirve entonces todas las mentiras que se inventó. Pero por otro lado esta la contradicción de que una vez descubierta la verdad, cuelgan la palabra FIN y se acaba la historia. Que pasa si quiero continuar con mi misma historia?, entonces siempre va a existir la contradicción en estos dos términos, por algo son antónimos y no se llevan para nada bien, lo bueno del caso es que son opciones, que puedes elegir, rellenar el circulo que llevan a su lado, la opción que mejor te convenga en su momento ahí la tienes, yo creo que tendría que pasar la vida entera para que decir una mentira sea igual que decir una verdad….o no?

8 horas

Increíble, ahora duermo 8 horas; no importa la hora que me acueste me despierto sin el sonido de un despertador contadas las 8 horas. Quién se lo iba a imaginar, siempre tuve presente que el dormir era mi mayor pecado porque abusaba de él, pero no me importaba por la insasiable satisfacción que me producía. Hoy solo duermo 8 horas y despierto descansado, con energia, con ganas de disfrutar la manana que pocas veces la habia visto, la salida del sol era algo imaginario, como entra por mi ventana y me arropa y me cobija, aveces me quedo entre las sabanas pero ya estoy conciente y despierto, enciendo la tele y hago zzaping, increible tambien siempre dejo las noticias, el acontecer diario en el pais ahora me interesa, quien lo diría. Hace anios eso jamás hubiese ocurrido, estoy creciendo, lo estoy notando...me estoy dando cuenta!!

Alguna escena:

Manos enlazadas y el vaivén del camino que están recorriendo juntos, exhibiendo todo el amor que siente uno por el otro, pasas a pensar que no importa lo que unos piensen y los que otros digan: es la mujer que amas y dejas de ser el chico más popular de la escuela para ser el más ignorado por aquellos que decías eran tus amigos. Ella un poco temerosa, tímida e introvertida ante esta situación nueva decide detenerse; él preocupado ante indescifrable reacción pregunta que pasa; ella responde:
- estoy enferma- ,
- te llevo a casa entonces-.
-Landon no, estoy enferma, tengo leucemia-
El sintió que el mundo se le venía encima, esa sensación de dolor, tristeza, de preguntas sin respuestas acumuladas en un nudo trémulo que sostenía en la garganta; ella agobiada, aliviada corre pensando que el remedio que la sanaba ya no sanaría mas. Desesperado, disgustado, sorprendido se acerca a su padre médico y le exige sanarla,
-tiene cáncer, va a morir. Ayúdame-
No escucha razones, no entiende a la medicina, se molesta con Dios por llevarse a una fiel creyente en él, se molesta con él mismo por no poder hacer nada, la impotencia y la rabia de no poder ayudarla solo lo incita a vivir, con ella, a su lado. Detiene el tiempo, vela sus sueños, la cubre del frio bajo el ocaso de esa tarde, hacerla feliz es su única esperanza.
Ella recae, y él no detuvo el tiempo, fueron las horas más largas, los pasillos interminables, la agonía peor descrita; por ella aprendió a bailar, aprendió a actuar, aprendió a creer en sí mismo, ella tenía fe en él, nunca nadie creyó en él. Con ella hizo su primera lista de ambiciones, con ella consigue ser diferente y de repente todo se esfuma, se va como si nada hubiese existido, era un motivo para estar furioso con Dios.
Despierta y solo acaricia su suave mejilla, dibuja con ella una blanca e inocente sonrisa. Calmado desea verlo, ella no pidió morir, levanta su mano y le toma la suya, ella ya había aceptado su destino, ahora le toca a él aceptarlo.
-toma, es de mi madre, allí escribía fragmentos de sus libros y frases de sus artistas favoritos-
Él abre aquel libro que ella le entrega, con sus páginas manchadas de tinta, amarillas del tiempo que cargan y entre unas hojas marcadas leen juntos:

-El amor es sufrido y considerado,
Nunca es celoso,
El amor nunca es jactancioso o engreído,
Nunca es grosero o egoísta,
Nunca se ofende, ni es resentido,
El amor no haya placer en los pecados de otros
Sino que se deleita en la verdad,
Siempre esta dispuesto a excusar, confiar, esperar…
Y soportar
Lo que venga…-

Dentro de la agonía y sufrimiento que ambos podían sentir, ella y su susceptible entusiasmo le agradece a Dios por tener mejores planes para ella, por ayudarla y enviarle un ángel para que cuidase de ella mientras estuviese enferma.

Han pasado 4 años desde que Jamie murió, ella se fue dejando en él una fe inquebrantable y una lista de ambiciones que poco a poco fue alcanzando, logró entender que nunca debió molestarse con Dios, ella obtuvo su milagro, él había sido su milagro. Ella le enseno muchas cosas de la vida: Fe, esperanza, un largo viaje que debe volar.

Finaliza con la siguiente frase: “nuestro amor es como el viento, no puedo verlo…pero si sentirlo”….

un cualquier dia de Abril

Primera vez que despierto antes que suene el despertador, tiempo sin apreciar la llegada del sol por mi ventana, con todo y eso que la persiana estaba abajo, un sol caliente y rezplandeciente que no perdona ventanas. Tengo tiempo de sobra, debía apreciarlo y aprovecharlo, como siempre quiero ver mi habitación ordenada asi que empecé por ahí. acomandolo un poco, recogiendo aqui, aglomerando por allá, dejando cada cosa en su lugar, mientras tanto pienso en un rico desayuno con una taza de café con leche que muy pocas veces deseo, pero esta manana si, esta manana era diferente en todos los aspectos. Energía y optimismo de sobra, lo cual lo hace bastante raro y diferente como la definí anteriormente. Enciendo el TV aunque ultimamente estoy dejandolo a un lado, llevo tiempo sin hacer zaping por los canales, una mensualidad perdida y mal gastada porque no la disfruto como antes, prefiero entonces encender el ordenador y entrar a mi facebook, revisar mis correos, escuchar un poco de musica y darle un soundtrack a esta manana; entro a mi blog y empiezo a escribir, empiezo a pensar en ti, pero esta vez no voy a escribir sobre ti, poco a poco te vuelves poco importante en mi vida, en mis mananas y en mi notas.

Quisiera que esto ocurriese mas a menudo digo, lo de amanecer temprano y disfrutar del dia a dia....

Recogiendo en pedacitos una vida a la cual pertenecí. Guardando recuerdos en cajas para desecharlas en el primer camión de basura que pase por la manana, despegandome de todo aquello que alguna vez fue importante, pero asi es la vida, asi es...avanza y avanza y la unica manera de avanzar con ella es despegarnos y desechar todo recuerdo del pasado, todo lo bonito, todo lo feo, todo lo malo y todo lo bueno, no te quedes con nada, porque todo te recordará algo y será mas dificil deshacerte de el.
Sé un libro, pasa la pagina, sigue la historia, presta atención y lee con detenimiento para evitar devolverte a recordar, a buscar la idea principal para entender el nuevo capitulo. No suenes con tu futuro, porque los suenos son simplemente para eso, para sonarlos, mas bien proponte metas y camina con ella para lograrla, si quieres un futuro...claro... El silencio de la espera me ha aclarado muchas cosas, me dijo una vez que fue tan grande el deseo que ni yo mismo supe detenerlo, me dijo no actúes por impulso y aprende a contar hasta diez. Muchas veces actuamos sin pensar, quizás actuar por impulso tiene sus ventajas, pero tambien sus desventajas. No soy quien para aconsejarte y decirte lo bueno y lo malo, porque ni yo se que es bueno y que es malo, estoy en proceso de descubrirlo y ha sido la tarea mas dificil hasta ahora.

para ti...

Después de varios anos me atrevo a escribir sobre ti, no has cambiado nada...bueno si, un poco despues de aquella noche en la cual te conoci, el cabello un poco mas corto, la cara cansada de tantas noches de fiesta, jajajaja...tanto que me criticabas por eso, vete ahora en un espejo, pero igual, sigues igual...el humor? nada te hace reir, bueno creo que yo alguna vez te hice reir. Hoy despues de tanto tiempo primera vez que escribo de ti, de esos dias en que si tuviesen hoy el mismo significado estarian acompanados de suspiros y anoranzas, de alegrias y tristezas, de llanto, bastante lloré por ti, pero hoy, luego de tanto tiempo aprendi a olvidarte, mis ojos ya no te ven con aquel anhelo, aquella admiración, no quiero decir que no te admire, sin embargo antes te admiraba hasta por lo que no merecia admiración, antes te queria hasta por lo que no merecia quererte, hoy te admiro y te quiero por lo que vales, por lo que eres cuando estas conmigo. Amigos, viajes y placeres como dice la canción, eso somos ahora, amigos.

...

De que sirve hablarte si no entiendes mi idioma,
De que sirve mis escritos, si no me lees
de que sirve gritarte, si no me escuchas
de que sirve...
De que sirve mirarte, si me esquivas
de que sirve pensarte, si me ignoras
de que sirve anhelarte, si no me recuerdas
de que sirve...

Para que estoy aqui, si no puedo verte
para que escucho canciones, si no puedo dedicartelas
Para que viniste, si luego te ibas
Aqui ya no queda nada,
mi lucha ha sido en vano,
no me gusta perder batallas,
pero en esta he sacado bandera blanca

Quisiera volver a ser niño.
Toda mi vida quise ser grande, toda mi vida jugué a ser grande. De pequeños nos obligan a hablar como grandes, a portarnos como grandes Hoy soy grande y me aconsejan pensar como un niño, para que la inocencia y el amor entren en mi alma y corazón. Hoy soy grande, y tengo miedos como un niño. Hoy soy grande, y quisiera llorar como un niño.

Por qué me hicieron saltear etapas, quien me dijo que no llore como un niño cuando era solo un niño? La vida son solamente “etapas” que transitamos tanto grandes como niños, Debemos respetarnos cada etapa de nuestra vida, cada dolor, cada ilusión, cada fracaso, cada emoción.

Hoy soy grande, y estoy atravesando “etapas” que supuestamente deberían alegrarme, pero no lo siento así. Será quizás que son etapas del cambio?, será quizás que debo atravesar esta etapa para luego si poder llegar a la próxima etapa? Hoy no lo se, pero el miedo al cambio, a la madurez constante me da miedo de no poder lograr lo que de niño quise ser, solamente “feliz”

Hoy ya de grande mis metas son otras, lograr objetivos mensuales, ser buen amigo, buena compañero, ser prolijo, poder conversar con los demás sabiendo “escuchar” además de solo hablar y hablar. Esto apenas son unos de los objetivos a diario que tengo en mi vida. Pero.. dónde quedó aquel objetivo de ser felíz?. Cuando era niño, podía soñar, reír, imaginar, volar, y poder hablar sin tener que pensar si di o no un buen consejo, solo era yo mismo sabiendo que el corazón hablaba por mi mismo, sin presiones.

Hoy soy adulto, y me pregunto si soy feliz, apenas tengo un minuto para hacerme esta pregunta y aún no pude responderme.

Tengo miedos, quisiera llorar como niño, pero no aquel niño reprimido que solo lo obligaban a comportarse como adulto. Y todo esto para qué? Para llegar a ser adulto?? Y qué es un adulto? Cómo vive un adulto? No me permito deseos, ni sueños, solo vivo el día a día sabiendo y pensando solo en lo que debo hacer para cumplir.
Pero, con quien debo cumplir? Si, seguramente que si, pero principalmente debería cumplir conmigo mismo, pero me postergo, postergo mis sueños para cuándo? Para cuando sea anciano, donde tenga todo y ya no pueda ni darme cuenta lo que tengo o no podré hacer uso de lo que deseo por falta de movilidad.
Qué es ser adulto? Dónde quedo mi sueño de niño?
Quizás nunca debería haber hecho caso a aquel adulto, que de pequeño no me dejaba ser un niño y me obligaba a su infelicidad de adulto. La vida es solo eso, etapas, donde quizás lo que hoy no me haga felíz, quizás en 1 año me haga muy feliz, pero nadie deberá cortarme las etapas y procesos, sino nunca sabré si era para mi o no, o poder experimentar y transitar cada etapa-

Quisiera volver el tiempo atrás, sin responsabilidades, sin tiempos, sin tener que estar corriendo. Pero como ya dije vivimos por “etapas” y la etapa de niño ya la pase, ya la viví sin haber sabido ni haber podido llorar y reír al mismo tiempo.

Hoy de adulto entiendo qué me pasa, y creo que no quisiera volver a ser niño, pero si quisiera tan solo poder llorar y reír, sentirme amado y protegido, sentirme con ganas de volar, crecer, soñar. Lo que quiero es ser un adulto FELÍZ, y poder cumplir aquel sueño que de niño me hacía reír, quiero buscar ser feliz porque esto es el camino de la vida, transitamos por muchos caminos en busca de nuestra propia felicidad, más allá de tener amigos, hijos, hermanos etc, siempre estamos en constante busca de nuestra propia felicidad y hasta que no la encontremos y estemos en armonía con nosotros mismos, seguiremos en etapas de cambios para poder llegar a la etapa de armonía, la etapa de la felicidad.

nuevamente la luna, con una noche tenue y fria en una ciudad donde nadie para de hablar.
Nuevamente tu recuerdo ronda mi cabeza como pajaros en transito moviendose de forma circular.
Idiota por seguir noctambulo ante tus recuerdos,
idiota por fingir una sonrisa, cuando mis lagrimas solo quieren rodar
por mi mejilla,
idiota por querer a quien no quiere ni quererme,
Rabia al sentir que compartes con otro, lo que sone siempre para los dos,
rabia de tener que borrarte de mi sentido corazón
herido ante tu partida,
libre para escribir,
libre para recordar,
libre para llorar
atado a tu corazon
atado a este sentimiento que no se rompe por mas fragil que es...
No ha sido facil...

.....PENSAR QUE ESTE ESPACIO, TIENE ESCENCIA DE TI....

....Un adiós, a quien no quiero dejar ir

Con un "que estés bien"me despedi de ti,
bajo una conversación de messenger donde ni a los ojos te vi,
quizás fue lo mas propicio para poderte decir
que en mi mente siempre estarás
porque a un recuerdo pasarás,
no podré olvidar, aquellos dias en que con sonrisas y palabras
bajo noches estrelladas
me hiciste tan feliz,
no podré olvidar aquel domingo por la tarde,
en que de tanto pensarte
me hiciste un deseo realidad,
entre una cena de esas que contienen calorías por demás
pude verte a los ojos y allí enamorarme aún mas,
la llamada de las 9 no la pude contestar,
solo un mensaje de voz hizo que mi noche terminara al filo de algo irreal
Un cumulo de suenos y un par de te quiero pasaron a ser
un punto y final de esta historia que nunca terminó de empezar.
Hoy son solo recuerdos,
manana espero sean solo pensamientos,
pero no lo creo, porque dudo que mi corazón
de ti se quiera olvidar.

AYER

Quiero compartir con ustedes, este poema, este autor, esta voz...Carlos Gardel

Despedida a Venezuela

Muy pocas veces suelo hablar o escribir de politica, porque es muy poco lo que puedo aportar sobre este tema que hoy confirmo desconocer en su totalidad. Sin embargo, de lo que si puedo hablar y escribir con claridad y certeza es: de donde vengo, del pais en el que vivo, de la tierra donde nací, de mi ciudad, de mis calles y avenidas, de mi Parque la Llovizna, de mi Parque Cachamay, que calor hace en ambos no? de mis represas, hasta del Avila, pulmón de caracas, mi capital. Puedo describir claramente a un oriental, a un caraqueno, a un maracucho o un gocho, puedo hablarte de los platos tipicos, de MI arepa, de MI cachapa, de MI palo a pique, plato que me encanta por cierto; sobre todo el de mi tia Edith y el de mi tia Cecilia que no tienen punto de comparación. Pero hoy quiero intentar hablar de Politica, de mi punto de vista, de mi derecho como venezolano que soy, a VOTAR, de mis ideales y sobretodo de esa marea de estudiantes COMPROMETIDOS CON MI PAIS a defenderlo. Quiero dar gracias a ellos, por despertar en mi el interés por Venezuela, por hacer que hoy yo esté escribiendo sobre ella, pero sobretodo darle gracias a los estudiantes por hacerme entender que lo mio, lo defienda a capa y espada. Yo siento una profunda admiración por ese movimiento estudiantil que ha logrado hacer lo que un dirigente politico sea de izquierda o derecha, sea rojo, azul, amarillo o blanco ha logrado hacer, movilizar una masa, una población para defender un solo interés en común VENEZUELA, un pais lleno de color, de riqueza, de GENTE, de amor, de "buenos dias"y de "buenas noches". Eso es Venezuela.

Lamentablemente, no todo es color de rosa, existe una realidad, y no es precisamente que un autócrata esté gobernando mi país, no es la división que pueda existir entre "chavistas y opositores", no es que unos crean en socialistas y otros capitalistas; es precisamente un 32,95% de cobardes que habitan en este pais, que son incapaces de defender lo suyo, que comen, viven, caminan, respiran en esta tierra y no sienten nada por ella, inhumanos serán entonces que no tienen un corazón amarillo, azul y rojo, que deben desconcer el significado de Venezuela, ignorantes que desconocen la estupidez mas grande que cometieron al ocultarse tras las paredes y faldas de los y que "eruditos" de política. Algo si estoy seguro, el miedo les va a costar caro, quizás hoy 16 de febrero no veamos el fruto de esta cobardía, quizás manana 17 no veamos la desgracia de un país, pero esto va a repercutir en sus hijos, nietos, familiares y vecinos muy pronto, y allí no va a existir un NO para defenderlos....Felicidades a los chavistas de convicción que una vez mas demostraron que en la unión está la fuerza, esta la victoria, y que lamentablemente segados por un ideal, una vez mas el triunfo fue para ustedes. Espero que esa revolución que tanto les prometen se la cumplan, quedense con Venezuela, que ya este país no me pertenece.

En busca de algun lugar

A veces me despierto con unas ganas inmensas de irme de esta ciudad, de cambiar de ambiente, de color, de ideologia, de pensamiento...A veces siento que no estoy en el sitio correcto, que todo lo que me rodea es algo efimero y sin sentido. Trato de buscar motivos suficientes para pensar que puedo seguir adelante, trato de entender que este lugar me pertenece y aqui es donde debo estar, logré crear una razón o mejor dicho, se creó sola...una razón colmada de sentimientos, emociones, mensajes de texto y llamadas por las noches que me impulsaban a continuar con mi vida y realizarle algunos cambios.

Todo es efimero y nada es realmente lo que parece, una palabra puede construir mucho, hasta un libro entero...pero tambien puede derrumbar murallas y hasta un sueno entero. Ultimamente he creido en las directas que me envia el destino, estoy conduciendo mi vida de acuerdo a las senales que el me envia para tratar de entender xq pasan las cosas y buscarle algun sentido a este incredulo momento en que la incertidumbre y las indecisiones me embargan. He experimentado otros horizontes, he visto un nuevo mundo, un mundo que seguramente me espera con los brazos abiertos, pero desearia mas bien que éste en el que estoy me acogiera como me quiere acoger aquel. Aprendemos de nuestros errores, pero seguimos cometiendolos hasta que no terminemos en algo grave, seguir aqui implica aprender pero seguir y no quiero, hay ciertas personas que nacen para escuchar, otras para leer, otras para escribir, otras para entender y solo quiero tener en mi, un poco de cada una de esas personas mundiales. Aqui no es mi sitio, y estoy en busca de él.