Tarde....Sin daños a terceros

Hoy volví a ese sitio, el que tanto me gusta, en el que me pierdo entre libros y un aire acondicionado maravilloso, allí estuve como siempre,caminando por sus pasillos musicales, electrónicos,audiovisuales y haciendo esa intuitiva parada en el área de la literatura, de la actualizada,de la clásica y la no tan clásica, en la de algún tema en concreto, o simplemente en la biográfia de un autor. Hoy, como siempre decidí tomar algunos que llamaron mi atención en ese momento y los hojeé, otros que simplemente miré su sinopsis, algunos sólo miré su portada, unos que se aprovechan del éxito obtenido en el cine para reeditarlas y otros que simplemente son de esa escritura rebuscada que paso de mirarla. En concreto, en el área de psicología; confieso que no paso mucho por allí, he mirado autores, sólo el lomo del libro, estaba Marshall McLuhan, lo tomaré como una señal...y allí estaba un autor, que para mi gusto...bueno, no voy a decir "mi gusto" porque apenas estoy sabiendo de su existencia, no tenía ni idea que Risto Mejide escribía libros y mucho menos en el ámbito psicológico; o por lo menos el FNAC lo cataloga así y en ese espacio lo puedes conseguir. Llamó curiosamente mi atención, tanto que lo tomé y me senté a hojear sus páginas, de allí pasé a leerlas, y confieso captó tanto mi atención que allí estuve casi veinte minutos o un poco más leyendo su "pensamiento negativo" y de no haber sido porque en algún minuto miré a mi alrededor y me encontraba solo, me pregunté: y que se hizo...?; (si, estaba con él, también le gusta el FNAC)fue que cerré el libro y comencé a buscarlo.

Entre una de las cosas que más me gustó de lo poco que leí fueron unas sabias palabras que según afirma el propio Risto le dijo su abuela cuando él era un niño o adolescente, algo asi como que, él desde niño le buscaba la parte negativa a las cosas, que en vez de valorar lo que tenía, lo que había hecho, se dedicaba a alimentar su ansiedad por lo que aún no había vivido y por lo que quería hacer, y esto no es ser conformista, sino que simplemente también hay que valorar tus logros y aplaudirte tú mismo de vez en cuando; pero bueno, me sentí identificado porque yo también soy así, siempre le busco las cinco patas al gato como dice el refrán, quiero lo que no puedo tener y soy muy ancioso e impaciente por llegar a lo que quiero lograr, de hecho, lo que él dice de que "a la hora de leer un libro, siempre miro cuántas páginas me faltan por acabar, antes de detenerme a ver cuantas llevo leídas", ahí estoy yo pintado. Su abuela le decía que eso denotaba un comportamiento con tendencia a la depresión y que así no llegaría nunca a ser feliz. Pues vaya conclusión a la que llégó su abuela. Quizás esta fue la parte del libro que hizo que me enganchara más a él. Tiene muchas cosas interesantes la verdad; pero también hubo una concreto que al terminar de leerlo me propuse también hacerlo: La lista de las 100 cosas que he hecho. Si, eso de hacer lista de cosas que quieres hacer, lo veo muy pavoso, uno nunca sabe hasta cuando está en este mundo y llevar una vida tan planificada realmente no es mi estilo, así que mejor decir lo que has hecho, puedes patentarlo en tu vida, si te gustó, repetirlo y si no, tomarlo como una experiencia para no volver a ella jamás, entonces te invito a hacerla, como yo lo haré en el próximo post...

una señal del destino...no me canso no me rindo no me doy por vencido

Hoy me he despertado diferente, animado, con ganas...estaba esperando que pasara para poder escribir mi primer post de Agosto, quería que fuese optimista, que tuviese palabras alentadoras y sí, hoy es un buen día para escribirlo. Tuve un sueño, un poco raro, y más raro aún es que yo lo recuerde, porque son muy pocas, más bien contadas las veces que recuerdo los sueños, mientras duermo he tenido pesadillas, sueños de todo tipo, me levanto exhaltado, excitado, cansado, hasta he llorado, pero cuando quiero contarlo para desahogarme, se me olvida o me doy cuenta que mis palabras no le dan la misma emoción que tenía al momento de estar soñándolo..pero bueno, esto ha sido una idea que me lleva rondando la cabeza desde hace algún tiempo a raíz de ver una película que la he visto muchisimas veces, pero que esta vez fue motivo de inspiración, seguramente porque me puse a verla, no para pasar algún despecho, recordar lo terrible que es mi vida amorosa, o seguir pensando en que algún día llegará a mi vida personajes como los de las pelis románticas que siempre veo. Ésta es un clásico para mi, se llama "Postdata: Te amo", no voy a negar que en ese momento que la estaba viendo por simple placer, por querer quedarme dormido, lloré, si, siempre lloro y más con la escena cuando ella se duerme escuchando la contestadora del móvil de su esposo que ha fallecido, es un poco traumático esto, pero sé que muchos lo haríamos, incluyéndome. No sé si es porque esta vez le presté más o menos atención a la peli, no sé si fue porque tenía otras intenciones al momento de ponerla, pero hubo partes que me enternecieron mucho que otras veces no lo hicieron tanto, el momento en que su amiga embarazada también recibe una carta, cuando está en el bar escuchando cantar al chico que resultó ser el mejor amigo de su esposo, pero sobretodo, la escena donde ya ella no puede más, rompe a llorar y habla con su madre, le pide respuestas, pero respuestas sinceras, de esas que muchas veces no queremos oír, y sin embargo, aveces son tan duras que preferimos que nos mientan sólo por consuelo.
Lo que si marcó esta vez la diferencia en mí a la hora de ver la película es la pasión que tiene Holly y que ella no se había dado cuenta hasta que recibe una señal, algo del destino que le hace pensar en que pasaría si...y pues, eso me pasó, tuve un sueño que casualmente coincidía con lo que me estaba rondando en la cabeza hace semanas y quiero hacerlo, voy a tomarlo como una señal del destino que me está diciendo algo: HAZLO...aunque no me imaginaba nunca con esta inquietud, porque confieso que es algo totalmente nuevo, aveces tenemos que lanzarnos y arriesgarnos por cosas nuevas, que fracasamos, no importa...por lo menos tuvimos la dicha de saber que lo hicimos, aunque el resultado no fue lo esperado...y si nos va bien? y si realmente es nuestra vocación...tomen riesgos, asumanlo, enfrentese a cosas nuevas...la rutina es segura, pero llega a ser aburrida, cansada...necesitamos dar giros para entender de que va esto, y si señores, hoy amanecí optimista y quiero hacerlo y seguir siéndolo..