Tarde....Sin daños a terceros

Hoy volví a ese sitio, el que tanto me gusta, en el que me pierdo entre libros y un aire acondicionado maravilloso, allí estuve como siempre,caminando por sus pasillos musicales, electrónicos,audiovisuales y haciendo esa intuitiva parada en el área de la literatura, de la actualizada,de la clásica y la no tan clásica, en la de algún tema en concreto, o simplemente en la biográfia de un autor. Hoy, como siempre decidí tomar algunos que llamaron mi atención en ese momento y los hojeé, otros que simplemente miré su sinopsis, algunos sólo miré su portada, unos que se aprovechan del éxito obtenido en el cine para reeditarlas y otros que simplemente son de esa escritura rebuscada que paso de mirarla. En concreto, en el área de psicología; confieso que no paso mucho por allí, he mirado autores, sólo el lomo del libro, estaba Marshall McLuhan, lo tomaré como una señal...y allí estaba un autor, que para mi gusto...bueno, no voy a decir "mi gusto" porque apenas estoy sabiendo de su existencia, no tenía ni idea que Risto Mejide escribía libros y mucho menos en el ámbito psicológico; o por lo menos el FNAC lo cataloga así y en ese espacio lo puedes conseguir. Llamó curiosamente mi atención, tanto que lo tomé y me senté a hojear sus páginas, de allí pasé a leerlas, y confieso captó tanto mi atención que allí estuve casi veinte minutos o un poco más leyendo su "pensamiento negativo" y de no haber sido porque en algún minuto miré a mi alrededor y me encontraba solo, me pregunté: y que se hizo...?; (si, estaba con él, también le gusta el FNAC)fue que cerré el libro y comencé a buscarlo.

Entre una de las cosas que más me gustó de lo poco que leí fueron unas sabias palabras que según afirma el propio Risto le dijo su abuela cuando él era un niño o adolescente, algo asi como que, él desde niño le buscaba la parte negativa a las cosas, que en vez de valorar lo que tenía, lo que había hecho, se dedicaba a alimentar su ansiedad por lo que aún no había vivido y por lo que quería hacer, y esto no es ser conformista, sino que simplemente también hay que valorar tus logros y aplaudirte tú mismo de vez en cuando; pero bueno, me sentí identificado porque yo también soy así, siempre le busco las cinco patas al gato como dice el refrán, quiero lo que no puedo tener y soy muy ancioso e impaciente por llegar a lo que quiero lograr, de hecho, lo que él dice de que "a la hora de leer un libro, siempre miro cuántas páginas me faltan por acabar, antes de detenerme a ver cuantas llevo leídas", ahí estoy yo pintado. Su abuela le decía que eso denotaba un comportamiento con tendencia a la depresión y que así no llegaría nunca a ser feliz. Pues vaya conclusión a la que llégó su abuela. Quizás esta fue la parte del libro que hizo que me enganchara más a él. Tiene muchas cosas interesantes la verdad; pero también hubo una concreto que al terminar de leerlo me propuse también hacerlo: La lista de las 100 cosas que he hecho. Si, eso de hacer lista de cosas que quieres hacer, lo veo muy pavoso, uno nunca sabe hasta cuando está en este mundo y llevar una vida tan planificada realmente no es mi estilo, así que mejor decir lo que has hecho, puedes patentarlo en tu vida, si te gustó, repetirlo y si no, tomarlo como una experiencia para no volver a ella jamás, entonces te invito a hacerla, como yo lo haré en el próximo post...

una señal del destino...no me canso no me rindo no me doy por vencido

Hoy me he despertado diferente, animado, con ganas...estaba esperando que pasara para poder escribir mi primer post de Agosto, quería que fuese optimista, que tuviese palabras alentadoras y sí, hoy es un buen día para escribirlo. Tuve un sueño, un poco raro, y más raro aún es que yo lo recuerde, porque son muy pocas, más bien contadas las veces que recuerdo los sueños, mientras duermo he tenido pesadillas, sueños de todo tipo, me levanto exhaltado, excitado, cansado, hasta he llorado, pero cuando quiero contarlo para desahogarme, se me olvida o me doy cuenta que mis palabras no le dan la misma emoción que tenía al momento de estar soñándolo..pero bueno, esto ha sido una idea que me lleva rondando la cabeza desde hace algún tiempo a raíz de ver una película que la he visto muchisimas veces, pero que esta vez fue motivo de inspiración, seguramente porque me puse a verla, no para pasar algún despecho, recordar lo terrible que es mi vida amorosa, o seguir pensando en que algún día llegará a mi vida personajes como los de las pelis románticas que siempre veo. Ésta es un clásico para mi, se llama "Postdata: Te amo", no voy a negar que en ese momento que la estaba viendo por simple placer, por querer quedarme dormido, lloré, si, siempre lloro y más con la escena cuando ella se duerme escuchando la contestadora del móvil de su esposo que ha fallecido, es un poco traumático esto, pero sé que muchos lo haríamos, incluyéndome. No sé si es porque esta vez le presté más o menos atención a la peli, no sé si fue porque tenía otras intenciones al momento de ponerla, pero hubo partes que me enternecieron mucho que otras veces no lo hicieron tanto, el momento en que su amiga embarazada también recibe una carta, cuando está en el bar escuchando cantar al chico que resultó ser el mejor amigo de su esposo, pero sobretodo, la escena donde ya ella no puede más, rompe a llorar y habla con su madre, le pide respuestas, pero respuestas sinceras, de esas que muchas veces no queremos oír, y sin embargo, aveces son tan duras que preferimos que nos mientan sólo por consuelo.
Lo que si marcó esta vez la diferencia en mí a la hora de ver la película es la pasión que tiene Holly y que ella no se había dado cuenta hasta que recibe una señal, algo del destino que le hace pensar en que pasaría si...y pues, eso me pasó, tuve un sueño que casualmente coincidía con lo que me estaba rondando en la cabeza hace semanas y quiero hacerlo, voy a tomarlo como una señal del destino que me está diciendo algo: HAZLO...aunque no me imaginaba nunca con esta inquietud, porque confieso que es algo totalmente nuevo, aveces tenemos que lanzarnos y arriesgarnos por cosas nuevas, que fracasamos, no importa...por lo menos tuvimos la dicha de saber que lo hicimos, aunque el resultado no fue lo esperado...y si nos va bien? y si realmente es nuestra vocación...tomen riesgos, asumanlo, enfrentese a cosas nuevas...la rutina es segura, pero llega a ser aburrida, cansada...necesitamos dar giros para entender de que va esto, y si señores, hoy amanecí optimista y quiero hacerlo y seguir siéndolo..

Aleph!

Quiero compartir con vosostr@s un tema, que a mi parecer, tiene una letra muy cierta, de esas que tienes que leer y leer y hacerle entender a tu cabeza y corazón que así deben ser las cosas, por más que te parezcan injustas, inciertas e imposible...es así...

Estaba tan cansada
De solo dar pasos atrás
De tratar de olvidarte y de no pensarte
Lo que me sigue es escapar

Teníamos tantos sueños
Que jamás los vi cumplir
Planeando siempre el mañana
Pero ahora estoy sin ti

Y voy a subirme a este tren no me importa el destino quiero estar conmigo
Saber q también yo valgo la pena
Y que mi corazón ha estado tan tibio
Por falta de amor y en este vagón
Vi en los ojos de alguien más a tu corazón

Aleph (7x)

Te vi y decidí ignorarte la verdad no estoy en posición
De sufrir y decidi bajarme
En la primer estación
Pasaron más de cuatro días
Y en mi pensamiento estaba el
Pero mira que bella es la vida
Te sorprende cuando menos crees

Y voy a vivir los momentos
Que desde hace años los traigo guardados
Y creo es el momento de tomar riesgos
Y hacer todo a un lado y decir lo que siento
Si ya te he encontrado no pienso de nuevo
Llorar mi pasado si es que ya te tengo
Si entre paradas será mi destino seremos tú y yo un lugar para dos
Se llama amor y quédate justo aqui, aqui conmigo

Somos almas diferentes

Son casi las 5am. Debería estar durmiendo, seria lo habitual, lo común y quizás lo crrecto; pero quién realmente puede definir lo correcto o lo incorrecto, el hecho es que doy muchas vueltas en mi cama, mi almohada ya no es tan cómoda como antes, la cama sigue igual de grande y mi espacio cada vez mas pequeño y yo, extrañándote como siempre, queriendo aceptar que así seguiré por siempre, sin ti a mi lado, o por lo menos de la forma en que quiero. Y tu, contando los días, esos días que te llevaran a tu felicidad, a tu distracción y al placer. Justo hoy, bueno desde hace días atrás tengo la necesidad plena de volver a mi tierra, a mis raíces, de dejarlo todo y seguir, esto se me hizo demasiado grande y complicado. Necesito de ti y tú no estás.

"No podemos volver jamás sobre nuestros actos pasados, ni siquiera con un reloj en el corazón".De ser asi, seguramente mi reloj ya estaría igual o sin baterias, dañado, remendado por las infinitas veces que le hecho sus manecillas para atrás, cuantas veces quiero detener el tiempo o simplemente retrocederlo por actos, actitudes y acciones que cometo que luego de pensarlas y reflexionarlas considero una total estupidez,error, causa o consecuencia de mi malcriadez y comportamiento aveces hasta infantil, no estoy juzgandome ni mucho menos justificandome, simplemente aceptando mis errores y defendiendo que soy un ser humano, sin más, con defectos y virtudes. Hay veces que pensamos que mejor hacer las cosas aún si te equivocas, a no hacerlas y preguntarte que habría pasado si...?, en este caso, aveces es mejor permanecer callado y no expresarse libremente ni hablado y mucho menos escrito. Nuevamente mi corazón vuelve a equivocarse, sí fuese Jack, el protagonista de la historia, ya estaría entre flores, porque se supone que él no debía enamorarse ya q el reloj que se encontraba en su corazón que lo ayudaba a latir normalmente, no podía experimentar este sentimiento. Quiero pensar que ha sido otro capricho mío, que no trascendió a más, pero a quien engaño, estoy harto de amores no correspondidos, cansado de la mítica frase: sólo quiero ser tu amigo, y como egoísta que soy siempre respondo silenciosamente: ya tengo amigos suficientes. Pero prefiero no manifestarme, seguir allí, disfrutando cada momento que pasamos juntos como eso, como amigos, el tiempo dirá y hará lo que tenga que hacer, sólo hubiese querido poder retroceder un poco el tiempo y volver a ese justo momento en el que cambió el rumbo de las cosas, y esforzarme más para ganarme tu corazón.
Gracias por recomendarme el libro...

impaciente!

....quizás es por esto que creo tanto en las casualidades. Tenía tiempo sin escribir en el blog y hoy precisamente sentí la necesidad de hacerlo, dicen que no hay nada mejor que respirar y contar hasta diez antes de decir cualquier tontería, yo suprimo el contar hasta diez, pero en vez de decirlo, lo escribo. Estuve apunto de pagar con mi ordenador el desespero y la impaciencia consecuencia de que vaya tan lento, pensarán que estoy loco, pero sé que muchos hablan con su ordenador, lo tratan como si fuese un ser humano, lo insultan, lo golpean, y siempre tienen esa necesidad y esas ganas de querer estampillarlo contra la pared, pero no lo hacen, se contienen...como lo hago yo..., con él creo en las casualidades, hoy quise subir una de mis frases favoritas de una peli que me vi hace un par de meses o menos que se llama "scussa mati chiamo amore" o "perdona si te llamo amor", ya saben que soy un tipo romántico, de esos que dicen que no existen pero que hay en cada esquina, solo que escondidos tras el hombrecito insensible y machote que vemos por la calle con un balón de futbol. Tras querer hacer esto, obviamente con una intención, que lo leyera quien debía leerlo, justo en el instante en que le das GUARDAR decide petarse, ponerse lento, simplemente no arrancar, el desespero me consume, pero luego pienso...y si realmente no debo subirlo?, si en el fondo es una señal que me está diciendo: -no agobies tanto a esa persona- o la concurrida frase: -dejalo ir y si regresa es porque es tuyo-. Pero un impulso incontrolable me hace llenar de paciencia, esperar y volver a darle guardar. El hecho es que ya lo subi, no tiene nada de especial ni nada que exprese claramente lo que siento, simplemente me identifico con algunas frases y me gusta compartirlas, pero obvio, quiero que sean leídas, interpretadas y que cojan el significado que quieran darle.
Quizás es otro momento para reflexionar en que debo hacer las cosas sin esperar nada a cambio, que lo más valioso es la naturalidad, que las frases hechas son muy comunes y es mejor algo de tu puño y letra, de esos tengo muchos, y tambien dedicados, creo que ya es hora de empezar a dedicarmelas a mi...

Nuevas noticias

Como me gusta leer mi horoscópo, no se por qué, quizás para sentirme aferrado a una supuesta verdad y no sorprenderme cuando las cosas no salgan como las planeo. Por ahora, una vida tranquila ha estado siempre entre mis planes y ha funcionado, llevo varios dias en plan tranquilo disfrutando de un silencio maravilloso que embarga mi habitación, de esos dias rutinarios en que estás con mucha gente pero al final del dia das gracias a Dios por llegar a tu casa y te alegras porque mañana será mejor. Hace poco me propuse empezar de cero y obedecer al destino, sea lo que sea, pase lo que pase me sorprenderé como a un niño con juguete nuevo, quiero vivir la vida como si fuese una sola y, aunque no tenga con quien compartir el dia a dia sentimentalmente, me tengo a mi, que mejor compañia para hacer lo que quiera, para sentirme vivo, asi que si decido vivir mil vidas, en esas miles quiero seguir siendo yo, con mis pro y mis contra...Tengo buenas nuevas, mis padres por fin vendrán para verano, ya estoy ancioso que llegue el dia para tenerlos aqui, estoy un poco nervioso, porque hace mucho que no los veo y no se como me verán, si he cambiado, si sigo igual, si me dirán algo por mi pircing, no lo sé, pero ese dia lo espero como el más!

tanto tiempo....

woow...que optimista era en mi último post. Debo confesar que tengo mucho tiempo sin pasarme por aqui, sin saber las actualizaciones de los blogs que sigo y menos sin actualizar el mio, me han pasado muchas cosas desde esa vez que escribí que regresaría a la universidad y me sentía nervioso, emocionado, feliz...Han pasado tantas cosas, pero trataré de centrarme en las últimas, como por ejemplo mi fin de semana en Madrid y el reencuentro con mis compañeros de clases del Loyola que andan regados por el mundo, fue increíble volver a ver a ver a gente que ha crecido contigo, que ha vivido muchas cosas contigo y todos concluían por igual y me decían: "que alegria verte por aqui Elias, sé que tu mayor ilusión era venirte a España"...y si, era mi mayor ilusión, no se cuantas veces le comenté a Stefy, que mi futuro estaba en tierras españolas, que algún dia me vendría y pues mira, aqui estoy, intentando crearme una vida. Fue un fin de semana estupendo, ya llevo casi un año por Alicante y hasta ahora no había probado un buen sushi, en Madrid lo logré; también estuve en un musical, el de los 40, ya saben, mi vena farandulera sigue ahi latente, pero estuvo genial, me encantó aaah, y sin contar la experiencia GP por favor, subirme en un coche de carrera de estos todos armados con un piloto campeón de la copa SEAT, osea que nivel...jajaja mientras que el esposo de saile conducía un Ferrari, 3 vuelticas por el circuito del Jarama, sencilloo...jajajaa....Que bien me la pasé por Madrid, el tipico recorrido turistico pero que me encanta hacer, y sobretodo el poder desconectar con todo, porque aunque no lo crean, y aunque suene un poco increíble, me siento stressado y cansado porque no era como me lo esperaba, claro, esa ilusión que tenía yo hace años estaba acompañado por las ganas y el impulso de un chamo de 16-17 años, ahora no es solo pensar en fiestas, conciertos, y pasarmelo bien, sino crear un futuro, una vida, eso que llaman crecer...ha sido duro, pero ahi lo estoy llevando, aveces flaqueo y digo me voy! pero una voz interna me dice y exige paciencia y eso es lo que trato de tener, paciencia para poder seguir con esto que una vez me propuse, y por mi, tengo que culminar.
Ha llegado la primavera, y empieza el buen tiempo por Alicante, por lo menos el sol sale cada dia, y espero poder disfrutarlo al maximo, no soy muy de playa, no me gusta mucho, pero bueno, ya que la tengo cerca y muchos desearían eso, voy a iintentar aprovecharla.
Por otra parte, ayer en la madrugada mi mejor amiga me llamó para darme una noticia, pero como dormía no le presté mucha atención, necesito confirmarla, pero me parece que eso causará un post de 3 paginas minimo, por lo pronto, trataré de comunicarme con ella y contrastar la información...!!!